过得浑浑噩噩的一个月，在北京的漫天花粉里喜提过敏、感冒，反反复复不见好。直到现在还有鼻炎和结膜炎的残余症状，也因此觉得学校里各种颜色的花好像与我无关，我不喜欢春天，却也没想到今年的春季会这么难熬。

*以下内容可能存在令人沮丧的私人情绪，如果您容易受此影响，请不要阅读它。

所以像柳絮一样轻飘飘

3月底的时候算了一次塔罗，没想到第一张牌的内容以相当极端的方式应验了。圣杯七逆位，我结束了一段难缠的关系，同时不得不为了这件事求助身边几乎所有人。一开始还觉得自己没做错什么，结果当必须一次次向周围复述所有令人痛苦的事实，并且接受诘问的时候感到越来越窘迫和焦虑。事情不是我导致的，但被告诫的为什么是我？被剖开给所有人看的为什么是我？承担被威胁的恐惧和未知的后果的为什么是我？我其实是有错的吗？而向我施予同情与帮助的人是否认为我无辜？

换个角度来看应当说我是幸运的，在求助的过程中遇到的师长、家人、朋友全部无条件地信任且不计其数地帮助我，事情也暂且做到了我能想到的最妥善的地步。除了我的自我攻击，没有任何人责怪过我，但我无法不因为被暴露的事实而感到难过，同时在解决事情的过程里意识到我自己年轻、羸弱。我希望能够独当一面，但社会还没有将我纳入平等沟通的话语体系，任何一个手握权力的中年人都可以毫无顾忌地向一个女学生摆谱，哄骗、安慰、再提出必须告知长辈的要求。

可是距离我的成年礼已过去三年之久。既然成年的事实根本不足以让我获得相应的尊重，又为何要为18岁赋予如此重大的、独立的意义？在虚岁21的年纪还不得不依靠长辈的耻感比事情本身更让我难过。问题在于，这同样不是我的错。

混乱在春天的末尾告一段落，随之而来的孤单和疲惫更为缓慢绵长。生活的天平向平衡状态恢复着，是否会再次倾覆尚不可知。不过去咨询的时候咨询师姐姐说“无论你觉得会发生什么，它距离它的到来仍有时间”，很令人感到安慰的一句话。

也还有好事发生

· 虽然他们都看不到但还是必须在这里感谢乐队的米娜桑，在我身心双重崩溃的春天一次次把我从不安感里拉出来整理好。周五排练周六自习周天聚餐，有一天下午在宿舍独自emo结果突然被叫出去吃烤羊腿（…），总是可以拉到人陪我的事实很大程度上让我变得安定很多。还有吉他要练有歌要排，所以一切都还没那么糟。

· 以及我的父母。父亲在整个过程里保持了恰到好处的距离和尊重，我知道我让他忧心忡忡，但我收到的来自他的信息是“独自承担这么久辛苦了”。至今想起来仍然是觉得无比温柔的一句话……而我的母亲是和我截然不同的性格，坚韧、外向、勇敢、果断，永远会在我畏缩不前的时候推我一把。我错漏百出，但他们在替我缝缝补补。不过作为这个家庭的孩子会搞砸成这样、处理得没有我父母任何一方的风格仍然是很令人羞愧的事情……我能做的大概也只有在未来的几个月更有勇气一点、成长得更快一点吧。

· 这学期在上垒球课，顺便加入了其他院系的慢垒队，遇到一群非常非常可爱的队友。虽然还不熟悉甚至在球场上互相叫不出姓名，但每个人都是友善的，完全包容了作为新手三脚猫的我。（如果在训练里稍微进步一点立刻就会被其他同学猛猛夸奖！在这种氛围里很难不爱上垒球x）不过挥击时候的棒响、接高飞球看见的湛蓝天空、绿茵场与午后阳光本身已经足够享受了。

· 春日游园，打着拍摄影课作业的旗号欣赏了学校里各处的花朵。虽然因为这种美丽的易逝我不会轻易爱它，但春天毕竟是春天。气温在回暖，身体也慢慢变好，午后走在路上终于可以短暂地感受到被晴天包裹的感觉了。

总之要期待夏天

为目前困扰我的事情做了初步的solutions，积极执行中：

· 定期咨询。有时候觉得我没出什么问题是自己小题大做，有时候又觉得这种状态不对劲。上周犹豫到最后还是抱着“反正预约已经退不了了”的心态去预诊，意外地发现从咨询室走出来的那一刻心情好了很多。下周会开始正式的咨询，就当作是去学习如何与自己的情绪和解吧。

· 学习和备考。下周末有一场托福，进入五月之后也得为夏令营好好做准备。“万一会失败”不构成现在就放弃努力的理由。为了督促自己新认识了外校的可以一起复习的朋友，也从学长学姐那里获得很多指导。既然事情暂且告一段落，就回到正轨吧！

· 乖乖吃药和吃饭。近一个月一直浅眠多梦且弱不禁风，体测的时候bmi再创新低，或许身体不舒服和之前刻意控制饮食也有关系……

· 也许不用太在乎过去。毕竟新一年的夏天就要到啦。